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2019-03-20 03:29:06 快发信息港
编辑:刘海洋

这位黑衣大夫仍旧是有些心惊,道“少侠,我...没,没事...曲亚,你还不快过来,快...还不快来谢谢这位少侠!”黑衣大夫一脸胆寒,目光之中,说实在的以前他行医之中不是没有遇见过行侠仗义之事,但是当真是没有见过今天这样的雷厉风行的,而且这位白衣少年就在眼前,一拳,一脚双双亡命这两位作恶多端,很有名号,武林之中享有着名气的大盗劫匪。石暴看到谁敢靠近大鱼,就会握紧了小拳头示威似地摇晃几下,一边大喊着:“这是俺家的大鱼,不准动。”石暴翻身而起,先是急麻溜地方便了一下,这才简单洗漱一番,随后自然是吃饱喝足,再将初到十三户村时,阿诚给他的那套旧粗布衣脱了下来,又换上了包裹里崭新的粗布衣,然后其将鲨皮袋往身后一背,随即溜溜达达地走出了客栈。

在这些姑且称为小溪的水流间,生长着多样的树木。一条蜿蜒大道之上,独远目光一收道“哼,灵姑娘,你明明是叫我下山吃苦头,还说是叫我下山去历炼着!”独远大步驰行,这几天独远在慢慢远离巫山的四处村落,一路所向披靡,行侠仗义,好不优美风情,也算是消磨等待的时光。

  (新华国际时评)中欧:合作是主流 共赢是目标

  新华社法兰克福3月19日电 题:中欧:合作是主流 共赢是目标

  新华社记者沈忠浩

  中欧是全面战略伙伴,如何看待中欧之间的合作与竞争,是目前各方关注的焦点。日前结束的第九轮中欧高级别战略对话中,双方一致认为,中欧之间的合作远大于竞争,共识也远多于分歧。

  对于当前中欧关系发展现状,对话双方给予了高度评价。国务委员兼外长王毅表示,中欧双方合作水平与规模处于历史高位。欧盟外交与安全政策高级代表莫盖里尼认为,中欧发展达到前所未有的广度和深度。

  值得一提的是,除了高级别战略对话外,中国与欧盟28国外长还举行了中欧建交44年以来的首次集体对话。这是双方互信提升的标志,向世界发出中欧加强战略合作的明确信号。

  中欧全面战略伙伴关系已走过15年历程,作为各自改革与发展不可或缺的合作伙伴,中国与欧盟已形成全方位、多层次、宽领域对话合作的良好格局,你中有我,我中有你,利益交融。

  面对保护主义逆风,中欧共同发出维护经济全球化、打造开放型世界经济的强音;面对日益严峻的气候变化挑战,中欧积极推动《巴黎协定》充分有效落实;面对地区冲突,中欧致力于依据国际法原则和平解决国际争端……

  中欧关系的稳定性、互利性、战略性正在上升,中欧间的共同利益、共同立场、共同目标也在增多。王毅在对话会上阐述了中欧“十大共识”,以“潜力巨大”描绘中欧合作未来。

  欧盟连续14年保持中国最大贸易伙伴地位,而中国如今是欧盟第二大贸易伙伴。越来越多的欧洲企业在中国拓展业务,欧盟则成为中国企业海外投资的重要目的地。

  当前,欧盟对华投资仅占其对外投资存量的4%,中国投资只占欧盟吸收外资总额的2%,双方在贸易投资、技术合作等领域的合作仍有巨大提升空间。事实上,不少欧洲企业已敏锐地捕捉到“中国机遇”,热情拥抱中国市场,成为中国新一轮扩大开放的受益者。从宝马、巴斯夫到安盛、安联,从制造业到金融业,欧洲企业扩大在华投资的消息纷至沓来。

  成熟的合作从不避讳竞争与分歧,关键是双方以建设性态度加以处理。正如王毅所说,适度和良性的市场竞争可以激励各自更好地发展,使中欧合作更有韧性,更具活力。莫盖里尼称,欧盟新的对华政策文件并不取代欧盟既有的对华合作战略,欧方始终从共同发展繁荣的角度看待双方的战略伙伴关系。

  总之,中欧之间,竞争难以避免,合作仍是主流,共赢才是目标。相信只要双方相互尊重,积极加强对话沟通,中欧关系必将行稳致远。

“世不知有仙,仙不知有法。常人百岁归,浮世尚嫌少。炎郡李家子,素慕神仙好。弱冠离家走,至今五十载。寻仙敬玉山,作揖问樵老。樵老今几何,颜色如婴好。抚须微微笑,不知世多少。遥指前方树,高逾三千丈。垂髫年少时,此树刚出泥。附而持斧伐,七日终伐倒。树压山欲倒,年轮六百道。余音绕梁处,樵老话耳畔。仙在此山中,云深向何处?”每逢这个时候,石暴就会向爹和娘告状,可是爹和娘却总是相视一笑后说:

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

独远一脸疑惑,突然是感觉曲之风,突然间是长大了,疑惑道“呵,你这小不点,什么时候变得这么,口齿伶俐,这么会讨人喜欢了。”“下一个!” 在一旁唱票的内门弟子可没有管这些,他按照前面杂役出示的号牌,等到前面测试完一个就在他这里放行一个,丝毫没有情面可讲,更不可能有人在他面前插队。杨立见谷主和师傅都来了,心里的焦虑也就随之消失了。他的脑袋可没有进水,知道对方来者不善,而且实力雄厚,刚才不过是一时热血上冲,才答应了对方现在就决斗的逼迫性建议,这回可算看到亲人来了,他很想上前说话,但被谷主一挥手制止了。